Parlez vous le langage de l amour de votre partenaire
Par Rigaud Saint-Amour, docteur en counseling
Cinq façons de garder la flamme allumée dans son couple.
Vous aimez votre partenaire, mais cet amour est-il vraiment ressenti? Après les journées chargées, les gestes tendres s'effacent parfois sans qu'on s'en rende compte. Vous êtes au bon endroit : cet article présente cinq langages de l'amour et des gestes simples pour que votre partenaire ressente votre amour, chaque jour.
L'auteur et conseiller conjugal Gary Chapman a popularisé cinq façons d'exprimer l'amour (Chapman, 2015). C'est un point de départ utile, non une science exacte : on peut aimer de plusieurs façons, et les préférences évoluent. Retenez surtout ceci : ce qui touche votre partenaire n'est pas toujours ce qui vous touche vous.
Les paroles valorisantes
Des mots sincères : remercier, encourager, complimenter, reconnaître les efforts.
Pour certaines personnes, entendre qu'elles comptent nourrit le sentiment d'être vues et estimées. À l'inverse, les critiques répétées blessent et éloignent, même lorsque l'amour est bien réel.
Ne supposez pas que l'autre sait déjà ce que vous ressentez. Dites-le : « Merci pour le souper. Tu avais eu une longue journée, et j'apprécie ton geste. » Soulignez une qualité ou un effort précis plutôt qu'un compliment général. Évitez les mots utilisés pour obtenir quelque chose en retour. Un message texte inattendu en milieu de journée suffit parfois.
Les moments de qualité
Un temps où votre attention est réellement tournée vers l'autre : conversation, promenade, repas ou activité commune.
Être dans la même pièce n'est pas toujours être en relation : écrans, soucis et interruptions prennent vite toute la place. Pour d'autres, l'amour se ressent d'abord dans la disponibilité et l'écoute.
Réservez un moment réaliste, même de quinze minutes, sans téléphone. Demandez : « Comment as-tu vécu ta journée? » Écoutez sans interrompre et sans chercher tout de suite à régler le problème. La régularité compte davantage que la perfection.
Les cadeaux reçus
Une attention matérielle qui dit : « J'ai pensé à toi. » Une fleur, une carte, une collation préférée ou une petite surprise.
Un objet choisi avec soin peut symboliser le souvenir et l'affection. Sa valeur tient à l'intention, non au prix.
Pensez aux goûts de votre partenaire plutôt qu'aux vôtres : rapportez son café préféré ou glissez un petit mot dans son sac. Ajoutez une phrase : « J'ai vu ça et j'ai pensé à toi. » Un cadeau ne remplace toutefois ni les excuses, ni le respect, ni les changements nécessaires après une blessure.
Les services rendus
Aider par des actions : préparer un repas, prendre une tâche en charge, alléger une responsabilité.
Quand une personne se sent débordée, une aide concrète lui montre qu'elle n'est pas seule. Ces gestes ont le plus de sens lorsqu'ils répondent à un besoin réel et s'inscrivent dans un partage respectueux des responsabilités.
Dites : « Je vois que tu as beaucoup à faire. Quelle tâche puis-je prendre aujourd'hui? » Convenez ensemble d'une répartition plus équitable du travail domestique. Évitez d'aider en accumulant les reproches ou en exigeant une récompense : aider par amour, c'est contribuer au bien-être commun, sans créer de dette.
Le toucher physique
Une main tenue, un câlin, un baiser, un geste tendre. Le toucher affectueux ne se limite pas à la sexualité.
Certaines personnes ressentent une grande proximité par le contact physique. D'autres ont besoin de plus d'espace, surtout lorsqu'elles sont fatiguées, inquiètes ou stressées.
Observez les réactions de votre partenaire et demandez : « Aimerais-tu un câlin? » L'affection doit respecter le consentement, les limites et le confort des deux personnes. Aucun geste ne doit être imposé ni servir à faire pression en vue d'une relation sexuelle.
Une relation de couple bien nourrie
Certains experts en relation de couple voient l’amour différemment : plutôt que d’apprendre une « langue », un couple doit surtout nourrir sa relation avec plusieurs éléments essentiels, comme du temps ensemble, de l'affection, de l'entraide et de l'attention. Les « langages de l'amour » servent alors à lancer la discussion, pas à faire un diagnostic. D'autres recherches rappellent aussi l'importance du lien d'attachement, des habitudes d'interaction au quotidien, ainsi que de l'intimité, de la passion et de l'engagement.
Essayez trois habitudes : demandez à votre partenaire ce qui lui fait du bien (« Qu'est-ce qui te fait te sentir le plus aimé(e)? »); si un besoin n'est pas comblé, nommez-le sans accusation (« J'aimerais passer plus de temps avec toi cette semaine. »); faites chaque semaine le bilan d'un geste apprécié et d'une attention à essayer. Le but : apprendre ensemble, non deviner parfaitement.
Ces pistes ne conviennent pas dans un contexte de violence ou de contrôle et ne remplacent pas une consultation : si votre relation vous inquiète, consultez un professionnel.
Aimer, c'est chercher à rejoindre l'autre avec attention et respect, jour après jour. Cette semaine, choisissez un geste simple qui parle à votre partenaire, puis demandez comment ce geste a été reçu. La flamme se nourrit de petits pas répétés : apprendre à aimer, à écouter et à s'ajuster, ensemble.
Merci de contribuer à mon expertise en partageant cet article !
Rigaud Saint-Amour, docteur en counseling
T.S. en counseling conjugal et familial
Institut Impact International
Téléphone: 514 800-8738
Références
Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.
Bunt, S., & Hazelwood, Z. J. (2017). Walking the walk, talking the talk: Love languages, self-regulation, and relationship satisfaction. Personal Relationships, 24(2), 280–290.
Chapman, G. (2015). Les langages de l'amour : Les actes qui disent « je t'aime ». Farel.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work (Rev. ed.). Harmony Books.
Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science. https://doi.org/10.1177/09637214231217663
Johnson, S. M. (2013). Serre-moi fort ! : Sept conversations pour une vie entière d'amour. First Éditions.
Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.
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